曾经做过援交以为再也谈不到恋爱了,还好还是有真爱出现

曾经做过援交以为再也谈不到恋爱了,还好还是有真爱出现 

Dcard 原文:[非创作]我做援交的日子

我是以一个走过的角度 鼓起勇气把自己的过去说出来的女孩
当初我是真的很笨
还记得刚升上高一 羡慕同学拥有那幺多我没有的
高阶手机 相机 名牌 化妆品
我的家境并不好 如果跟我妈要她绝不会给我
所以我一直在想到底要怎幺赚钱
一开始我打工 因为未满16
只能在附近的小吃店之类的端碗盘 洗碗盘
但这样真的太慢了 因为还要上学
一个月最多4千到5千
完全满足不了我
我跑去问一些学长学姐
他们叫我跟他们做一些批货在网路上卖的生意
钱多了很多
我却一下就花完了 胃口渐渐被养大
越来越爱钱 依靠钱 花钱
满脑子想的都是钱
学长发现我的倾向
有天问我想不想更快的赚钱
我当然马上说好

我入了一个很难走出的坑

他带我去找他的朋友
那个时候我已经大概知道会发生什幺事了
但我被金钱沖昏头
我连现在也不愿回想当时发生的事

从那一天起 我走不出来
学长会帮我找客人
大多数是一些大学生 社会人士也有
我因为不懂行情
我都要求很高的价钱
神奇的是不管我说多少他们都说好
记得那时一个月可以赚七八万 十万也有过
一开始我有觉得不舒服
但时间久了我变得麻木


你们无法想像援交妹要受多大的屈辱
在过程当中什幺都有可能发生
什幺要求都有可能
塞冰块是常见
有时要被绑起来 或更痛苦的
言语的屈辱数不尽
肉体更是
我都只能忍住
因为不能让他们不高兴
我记得那是我人生最黑暗的一个时期
我觉得我像是被踩在地上 蹂躝

我什幺都拥有了 钱多到我自己花不完
我心里却什幺也没有 跟吸毒一样
我只剩个空壳游走

我渐渐觉得我想要爱人 跟被爱
17岁我开始整理自己
想要脱离骯髒不堪的生活
但太难了
金钱的诱惑更大
我的钱变少
瘾更深

所以我完全断了自己当时那群狐群狗党的联络
慢慢开始打理自己 使自己看起来像个乾净女孩
高三我改头换面
给了自己一个全新的开始
但是 事情根本没有这幺简单
我一直以为我成功了 脱离了
直到不知道我过去的男生喜欢上我
而我也刚好喜欢他
很合理的我们在一起了
我第一次尝到谈恋爱的滋味
牵手 接吻 拥抱
我从没有过的
但我一直觉得我的过去跟影子一样缠着我
我总觉得我在欺骗他 在背叛他
所以我跟他坦承我以前做援交的事实
我还以为他够爱我
他隔天马上人间蒸发 我还以为这场恋爱是个梦
到那时我才发现 我是一块没有人要的破布
从那之后我交的每任男朋友
都在知道我过去之后 不是蒸发 就是当场甩掉我
我大受打击
我不知道该怎幺面对自己
曾经好想要轻生
我在生活上是个完全的双面人
我在人前是一个非常正向乐观 喜欢安慰别人的女孩
但其实我有这幺不可告人的秘密
每次想到这我就好想死


上大学之后
我是一个人见人爱的女孩
追求者也很多
但我就是觉得我没有资格被爱
直到有个男人完全的打动我
我不但想跟他在一起
还想跟他未来
我跟他在一起后一直隐瞒过去
以前的经验告诉我
男人只要知道了就会离开
我跟他在一起两年
他根本是完美的男人
我的朋友们都羡慕我
我自己也觉得很得意很骄傲
但我的过去如影随形的跟着我



但我内心的罪恶感越来越深 越涨越大
在一起两年后 有一天我想要告诉他我的过去
(其实也就是上礼拜)
想要让我内心舒坦
我说我想去学校旁河堤散步叫他陪我
我说我有件事想告诉他
我以为讲出来很简单
但根本不是想像中那样
他一直问我是什幺事
可能看我脸色难看
很担心的问「是不是不爱我了」
我一直摇头
我低头小小声的说
「其实我很髒」
他还说什幺妳没洗头哦
我生气的说不是啦
他说那是什幺
我鼓起勇气说
「我以前是援交妹」
然后马上别开头不敢看他
不敢想像他的反应
是不是要离开我了 不要我了
「妳看着我」他说
我完全不敢回头看他
「妳他妈现在回头看我」
他突然对着我大吼 我整个吓到
第一次听到他对我这幺可怕
我以为他是要骂我
结果我一转头他马上把我抱紧在他胸口
「妳要是以为我会因为这样就不要妳就太天真了」
我抱着他崩溃大哭
我知道他爱我
而我也天啊我真的很爱很爱他
贴着他胸口哭着听他的心跳
他拍着我的背在我耳边一直安慰我
说着我是他的宝贝不要担心
从那之后他更细心照顾我
常常给我内心的安慰 
也带我回家给他的家人看
他妈一直叫他娶我回家
我觉得好幸福 内心多年的大石头也放下了
谢谢他让我爱我自己
现在就等他发现我发文了哈哈


最后叫我不要在意这个因为不管怎幺样他都会爱我❤️❤️
我现在从以前那个没人要的女孩变成一个捧在手心的公主
多年前犯下的错误影响了我非常之大
这个错误我永远不会忘记永远铭记在心
谢谢老天让我找到一个爱我而我更爱的男人

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